PEDAGANG
Tipe2 pedagang berdasarkan jenis barang dagangannya:
1.    Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti. Bilangnya roti tawar, tapi gak bisa ditawar, payah…
2.    Pedagang yang tak kenal kata menyesal itu tukang bubur. Biar nasi sudah jadi bubur, tetap dijual…
3.    Pedagang kaga ada kerjaan, yah tukang nasi goreng. Nasi udah mateng masih terus digoreng……

AIR TEH PENGGANTI BENSIN (hasil penelitian di USA)
Khusus bagi pengendara motor, ngga usah khawatir akan efek kenaikan BBM atau pembatasan subsidi BBM jenis Premium, soalnya ada solusi yang sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuwan di Amerika. Dari hasil uji lab yang dilakukan oleh para ilmuwan membuktikan bahwa AIR TEH dapat dijadikan alternative baru pengganti BBM. Caranya:
1.    Gunakan wadah berupa gelas, cangkir dan lain-lain.
2.    Siapkan teh (teh celup, the hijau, atau yang penting teh) secukupnya.
3.    Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4.    Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5.    Masukkan teh ke dalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6.    Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. Selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh motor Anda, kalau haus minum teh. Terbukti motor tetap jalan tanpa menggunakan BBM. Silakan mencoba ide baru ini……..:)

BARU PUNYA HANDPHONE
Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup    : “Cep ngapaian lho megangin pager rumah?”
Acep    : “ini Cup, gw lagi mau isi pulsa….”
Ucup    : “Eh, apa hubungannya nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih”.
Acep    : “itu die masalahnya, dari tadi gue disuruh operator teken pager, nah gua sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok deh jempol gue”.
Ucip    : “gue lebih parah Coy.”
Acep    : “emeng elu kenapa?”
Ucip    : “gue malah disuruh mencet bintang? Bingung bagaimana bisa?”

KUMPULAN PERIBAHASA GAGAL
1.    Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya di sate juga.
2.    Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga.
3.    Rajin Mangkal, Kaya.
4.    Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out.
5.    Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN.
6.    Air susu dibalas dengan air kopi, jadi Starbucks deh.
7.    Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja bos.
8.    Ringan sama dipikul, berat minta dibawain.
9.    Ma’ lu bertanya, Ma gue yang jawab.
10.    Nasir sudah menjadi tukang bubur.
11.    Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun.
12.    Dimana ada kemaluan, disitu ada kemauan.
13.    Dunia maya tak selebar monitor.
14.    Dimana ada jalan, disitu banyak mobil.
15.    Setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.
16.    Buruk muka gak brani pasang profile.
17.    Buah jatuh tak jauh dari dadanya.
18.    Malu bertanya sesat dijalan. Besar kemaluan susah berjalan.

PENYAKIT MENULAR KARYAWAN
Hati-hati terhadap penyakit menular yang banyak diderita para karyawan/karyawati, dan harus diwapadai oleh majikan:
1.    GINJAL     =     Gaji  Ingin Naik tapi kerJA  Lamban.
2.    RADANG PARU    =     RAjin DAtaNG telat, PulAng pun buRu bUru.
3.    BATUK    =     BawaAnnya nganTUK.
4.    JANTUNG    =     Jarang mAsuk kaNtor Tapi terUs Ngarep Gaji.
5.    FLU    =     Facebookan meluLU.
6.    TUMOR    =     Terus-2an hUMOR.
7.    TBC    =     Tidak Bisa Computer.
8.    ASMA    =     ASal Mengisi Absen.
9.    PILEK    =     Pingin Income Lebih, tapi Enggan Kerja.
10.    AIDS    =     Alpa, Izin, Dikit2  Sakit.
11.    KRAM    =     KuRang terAMpil.
12.    ASAM URAT    =     Asal SAMpai kantor URing2an atau Tidur.

BANCI KE PEMAKAMAN
Seorang banci pergi ke Pemakaman, setelah selesai penguburan, si banci bertanya pada Pak Haji.

Banci: Pak Haji kalau perempuan yang meninggal khan disebut Almarhumah dan kalau laki kan disebut Almarhum, tapi bagaimana kalau yang meninggal Banci? Nanti disebut apa ya?

Kemudian Pak Haji berpikir sejenak dan menjawab: kalau banci yang meninggal disebut “Aluminium”

Si banci sewot sambil ngomel, Eike BANCI  bukan PANCI…..!!!

Daftar referensi: INDOMEDIA (Indo Tabloid in OZ)